نكت روعة روعة

واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتي يمكن حرامية .

مرة نذل ماشي مع واحد صاحبه قاله اراهنك على كام ان اللي ماشية مع الراجل هناك دي اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاي قاله اصلها مراتي. مرة وحدة بتقول لجوزها: تعال وديني المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح قايلها : لازم عضت لسانها بالغلط

مرة واحد غبي راح يخطب فوالد العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف دولار قام الغبي قالة ليه اصلا انا معروض علي وحدة ب 5000 وحامل

واحده بشعة كثير بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا بستحمم الجيران مايشوفونيش قالها: خليهم يشوفوكي علشان يصلحوه على حسابهم

مرة ولد صغير راح لامه قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللي فوقينا بيبوس البنت اللي تحتينا قالتلة ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كده ان اي اثنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة ايمتا ؟؟






شو مجنون؟ مسمعتش؟
مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف
عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...


نسيت وين بيجي...!!!
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11... كتب واحد... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار؟



مره واحد بلع سكينه....انجرحت مشاعره



مره واحد فتح على قناه فضائيه ..وجدها بتنزف دم ..ليش......
ج: مشفره



شو الفرق بين الي فتح مدينة القدس واللي فتح مطار غزه؟....ج:اللي فتح مدينة القدس امام عادل ...اللي فتح مطار غزه عادل امام



مره ام احمد بتحكي لابو احمد : اشتريلنا فيديو..... قلها ابو احمد :على راسي....بس نبيع التلفزيون



مره واحد بلع منشفه....نشف ريقه



مره واحد بلعب حديد.... قام صدّى



مره كمبيوتر شوّب .... فتح الويندوز



مره واحد وقع في الحب .....انكسرت رجله




نكت


بلاها للكلمة..!
مدرس عربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء.. يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب حسام الى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف؟؟؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى خليها الخميس...



بديش كمان هاد ينكسر!!!
واحد ربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه!!!


ماعنديش.. اخترلك سلطة تانيه!!!
واحد مسطول راح على مطعم وقال لصاحب المطعم بدي رغيف شوارما من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له: من غير سلطة بقدونس . صاحب المطعم : ماعنديش سلطة بقدونس اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟


صحيح!! وانا قابلته!!
واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم: انا مره طلعلي اسد و كان في ايدي كباية ميه رميتها عليه فهرب الاسد، رد عليه واحد من اللي قاعدين قاله صح انا قابلت نفس الاسد ضربته بقلم ايدي اتبلت بالميه...


يلا يا شباااااب
واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقول للديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها



مره واحد مجنون اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو...ساله المذيع شو اسمك....المجنون :في خيارات



مره ولد سقط من عاشر طابق ما صار في اشي ليش...ج: الله ستر



نكت مضحكة
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له


قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم


قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي


مره واحد دخل على كوفي شوب طلب من الجرسون شاي ثقيل ...قله الجرسون : تعال احمله معي



مره واحد قتل مرته ليش..... ج : بمزح معها


نكتة عن المغنين




دخل الأستاذ إلى الصف فقال له ايوان أهلا وسهلا بالعزيز الغالي , فرأى الأستاذ كاظم الساهر ينظف اللوح فقال له دور مين في التنظيف اليوم, فقال له كاظم أنا وليلى....



فذهب الاستاذ إلى أصالة وضربها



فقالت له يا مجنون مش أنا ليلى



فذهب إلى دينا حايك وقال لها وين وظيفتك ؟



فقالت له كتبتلك

فرأى الوظيفة وذهب إلى هيفا وقال لها أعطيني دفترك أعطته



ثم ذهب إلى نوال الزغبي وقال لها لماذا لم تكتبي الوظيفة فقالت له بعينك يا حبيبي



ثم ذهب إلى تامر حسني فقال له تامر



لماذا أنت غاضب دائماً ؟



فقال كم مرة لاحظت علي الغضب ؟



فقال له كل مرة بشوفك فيها



فقالت لورا خليل روق أعصابك



وقالت نانسي عجرم ما فيش حاجة تيجي كده



ثم ذهب إلى جورج الراسي وقال له هل كتبت موضوع وصف المعلم ؟



فقال له حبيبي كيف أوصفك



ثم ذهب إلى نجوى كرم وقال لها لماذا أنت معنا كم عمرك ؟



فقالت له بهواك ابتدى عمري



ثم ذهب إلى رويدا عطية وقال لها لماذا لم تجلبي الوظيفة ؟ لا تنسيها مرة أخرى فهمت

اشكرك اخي على النكت الحلوه واتمنى لك المزيد من التقدم والنجاح
اخوك ..*صعبة..*الحقيقة..*